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作者：VivianHuang，终身学习者，成长型思维践行者，早产龙凤胎妈妈，生物行业科研人员。

“我又睡不了觉了，抗抑郁药和安眠药药量必须增加一倍才有一点点效果……”

年年初的一天，妈妈的一通电话让我再次陷入无力感的深渊——为什么我这么没用？不仅一点忙都帮不上，还必须要她帮我带孩子！

彼时，我正处在关系全面崩塌的边缘：对自己毫不吝啬地攻击；与老公不仅长期分离，感情更是进入幻灭期；对孩子层出不穷的状况无力招架，一对龙凤胎儿女硬生生拆散来养；对原生家庭处于撕扯的状态，想逃又不能逃不敢逃……

01

我是夹在中间的孩子

我出生于湖南省的一个偏远小山村，在家中排行老二，有个大我三岁多的姐姐和一个小我一岁半的弟弟。我和姐姐中间有两个哥哥因为早产夭折了。妈妈经常开玩笑说，上天多送了一个女儿给她，但凡有一个哥哥保住了，我都不会来到这个世界。

或许受妈妈这句无心玩笑话的影响，我渐渐形成了“只有乖巧懂事才会被喜欢”的信念。知道大人喜欢成绩好的孩子，所以我加倍努力学习，成绩一直名列前茅，但同时也种下了不敢失败、不敢犯错的因。

8岁时由于家里经济困难，爸妈不得不到大城市赚钱养家，从此姐弟三人跟着奶奶在老家生活。

记忆中有一件事很深刻：12岁那年暑假，姐姐去爸妈那里打暑假工，爸妈只把弟弟接去了身边，原因是经济条件不允许接两个。虽然我不介意跟奶奶住在老家，可是心里却一直有个硌应。我不敢表达出来，因为那样就说明我不懂事，我知道我从来不是那个优先的。

姐姐、弟弟都淘气叛逆过，跟爸妈闹过矛盾，只有我没有，一直乖巧懂事，却始终觉得跟父母的心隔着一座银河系。在父母那里，我是骄傲和放心，在我这里却是疏离。

姐姐和弟弟经常说，家里所有大人都对我偏心，但在我的信念里，他们喜欢的从来都不是我，只是我的学习成绩。一旦我失去了成绩好这个唯一的支柱，等待我的将是父母加倍的失望和对我的贬低，我可能从此无人关心。我害怕，所以我不能。从小学到初中，我一直排进班级前三名，而且考进了重点高中。

▲图片来自电影《风雨哈佛路》

02

高考失利

高一的时候，我突然学不会数学了，我害怕落后，打电话给妈妈，希望可以补课。妈妈当时劈头盖脸一顿骂：“你怎么这么不听话，一点也不体贴父母，爸妈为了赚钱供你读书命都快搭进去了，你还不知道努力，还好意思补课？”我流着泪不敢多说一句。

妈妈事后也没有找机会跟我说明当时的情况，我们的联结断了。从此我知道，我无人可依，只能靠自己。多年以后我才得知，当时他们去到一个新的地方做小生意，被当地小混混敲诈，经常被人扛着刀堵在家里不敢出门，爸爸还正面交锋被砍过一次。得知实情后，我更不敢说出我当时的心理困境，补课的想法好像真的错得离谱，越是去理解他们，我的自我反噬越厉害。

幸运的是，那次我不仅靠自己的努力赶上来了，而且在年级的名次也在不断攀升，高二分班时被分进了重点班。高三之前我都做到了优秀，而且我相信，只要努力什么都可以改变，失败都是因为不努力。

然而等到高三复习时，我发现我无法快速调取脑中曾经学得很好的知识了，我慌了，成绩一路滑坡，从原本可以上重本的成绩，下滑到普通二本。

高考前一周，妈妈突然出现在我的学校，说来给我补充营养陪我高考。当时已经压力山大的我拒绝了她，让她回去。她说：“我扔下繁忙的工作来陪你高考，别人都盼着可以有父母陪，你怎么是这样的？”她不知道，我的成绩下滑严重，心理不堪一击。

我把高考当成我唯一的出路，认为一旦落榜将万劫不复，从此没有出路，没有人喜欢。如今，我的成绩一落千丈，已经觉得愧对父母，如果她陪着我高考，我再考砸了，就更对不起她了。

何况，他们从来没有问过我的学习，即使是奶奶因为中风、弟弟因为转学先后被接走，只剩下我一个人在老家读高中那几年，他们也没有问过我的学习。这时的突然关切，在当时的我看来更像是一种施压。

心理的崩溃果然把我推向了深渊，高考我考砸了，同学们对答案的时候我觉得我肯定落榜了，连二本都上不了了。万念俱灰的我崩溃大哭，恍惚地走去电话亭，打电话跟妈妈说我毁了。她安抚了一下我，让我先回家。

回到家，我更是哭成了泪人，妈妈说：“是金子在哪里都会发光，就算上不了大学，我相信你不管做什么都会很认真的，三百六十行行行出状元。你的心态不是太好，如果落榜不建议复读，你要是还想读书，爸妈送你去读专科。”

非常感谢妈妈跟我说的这段话，我感受到了被接纳。从那以后，我做了最坏的打算，安下心来等高考成绩公布。又一次上天眷顾，我的高考成绩过了二本线两分。我怀着感恩的心，度过了非常开心的大学四年，我的问题也再次被掩盖。

▲图片来自电影《垫底辣妹》

03

龙凤胎早产

为了改变命运，我报考了研究生。在复试找导师时，我选择的导师拒绝了我，我再一次陷入深度的自我否定中：都是因为我不好，所以导师不要我。即使后来综合专业第一的考研成绩都没办法填满我心里那个“我不好”的大洞。

我停经了，逐步被确诊为多囊卵巢综合征，研究生毕业时已经双侧多囊，医生说我可能无法生育。我崩溃了一阵后在老公的接纳下迅速调整好自己，婚后积极查资料看书，了解到减肥可以增加受孕机率，于是我减下10斤后开始在生殖科促排，三个促排周期后我如愿怀孕了。第二阶段的困难又迎刃而解了，我的问题再一次被掩盖。

然而，在我孕周29+1时，因为中央性前置胎盘大出血，生下一对只有两斤半的龙凤胎，在NICU住了长达78天。

我坐月子的那一个月，妈妈被诊断出抑郁症，老公在外地创业失败，婆婆心脏病发作……虽然这三件事与孩子的早产没有直接关系，又怎么会这么巧呢？生命再一次向我提出挑战，希望能把我摇醒，希望我能找到出路。然而并没有，我忙于解决眼前出现的各种问题。

老公一直以来都在忙于处理公司的各种事务，一个月难回家一次。妈妈带病帮我照顾孩子，同时请我小姨过来帮忙。我突然从一个人的生活变成了5个人一起生活，各种摩擦不断，我不敢表达自己真实的想法，只能选择压抑。同时我又担心孩子发育不好，担心自己照顾不好孩子，担心哪个地方做错了，对孩子造成不可挽回的伤害。

我不怕自己给自己打保胎针，我不怕自己用针给自己通乳，我不怕孩子住院时不分昼夜地每3小时挤一次奶，我不怕晚上每个小时起来轮流给两个孩子冲奶喂奶拍嗝，我也不怕守着刚刚呼吸暂停救回来的儿子整晚没合一下眼……却怕极了跟妈妈关系的不和谐，跟小姨关系的不融洽。

身体上再多的劳累在我这里都是小菜一碟，但我却经受不住一点点情绪上的折磨。

▲PhotobycottonbroonPexels

04

身体亮起了红灯

压抑和恐惧已悄悄集结成了一个3cm*4cm的胰腺大肿瘤，而当时与身体失联已久的我全然不知。

产假结束返工第二年体检查出来时，B超医生大惊失色，担心我是癌症之王—胰腺癌。我的第一反应却是，谢天谢地，好在孩子们已经两岁了。

由于脾脏与胰腺的物理距离太近，我被告知除了胰腺大部分需要被切除之外，脾脏整个器官都不保，真是屋漏偏逢连夜雨。不过上天再一次眷顾我，术前一天我得了重感冒，不得不出院治好感冒再来手术。而这期间，我找到了一个更先进的治疗方案，最终我的脾脏保住了，胰腺肿瘤病理为良性，还剩下1/3胰头部留给我调节血糖。

我一直觉得我很幸运，一直被上天眷顾，虽然一波三折，结果总不是最坏的那个。

05

家庭关系岌岌可危

终于迈过了两岁大坎，我的两个孩子除了生长落后于同龄人、抵抗力较差之外，没有任何的脏器、智力异常，我以为我的人生大目标基本完成了，终于可以松一口气了。可随着孩子们不断长大，女儿的性格跟我有过之而无不及，如果说我是一头犟牛，那她绝对是一头犟龙。

这两年里，我姨回了老家，家里又换了好几个保姆，两个孩子都只要外婆带，而且打斗得厉害。我妈身体累、心理压力过大，终于招架不住了。我不得不把两岁的儿子送去给婆婆带，因为女儿的倔强可能会让有心脏病的奶奶招架不住，带性格温和的儿子应该勉强可以。

一想到要把儿子送走，让他重走我童年的留守儿童之路，我就泪如雨下，但又无能为力。

带在身边的女儿也好不到哪里去，我和女儿的权力之争导致她因为哭闹常年声嘶，医生说如果继续下去会导致声带水肿转息肉，要动手术。可她还那么小啊！

其实一切都在于我，只要我改变我的沟通方式，她就不会一直反抗，她的声带就会好。可是我做不到，恐惧和自责成为我进一步对她情绪失控的叠加力量。我觉得自己不是个好妈妈，我觉得自己很没用。

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老公由于在外地创业几个月回家一次，孩子刚出生那两年，在我最需要他的时候，他都极少在身边，我的期待一次次落空，失望也逐渐变成了愤怒。所以每次打电话，他得到的只有我的责备和抱怨，难得回来一次也成了我的发泄对象。

终于有一天他受不了了，电话那头传来愤怒的声音：“我越来越不想回那个家，太压抑，我喘不过气来。”电话这头来不及“反击”的我，瞬间愣住了，之后是无尽的恐慌。很快，我调整好自己的心态，决定把注意力放到自己和孩子身上，不去

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